Punya Anak Bikin Wanita Jadi.... Lebay...(?)

Haizzz... Jangan emosi dulu ama judulnya. Lagipula, judul terbentuk karena diinspirasikan kejadian di dunia nyata bukan? *bukaaannn...*

Sebetulnya, ini adalah bagian dari sebuah 'part of life' mak-mak dimana setelah melahirkan anak jadi punya kebiasaan pelupa-panikan-lebay. Untuk selanjutnya saya lebih suka menyebutnya dengan Post Partum Syndrome aka Sindrom Abis Lahiran.

Apa gejala-gejala PPS ini? Coba Anda cek bebi cek pada diri anda. Anda pasti sekitar ... Yaa... 80% setuju deh ama saya *pede*. Nyok mareee, dilihat...

1. Jadi PELUPA, bahkan dengan anak sendiri.

-> gak percaya? Cek diz owt! Anda baru pulang seminggu lalu dari RS Bersalin. Di suatu pagi yang cerah, Anda menggendong bayi anda yang tampak mungil dan imut sekali. Anda pun berkata dengan riangnya...

"duuuhhh... Anak siapa sih in?? lucu bangettt......"

*efek jangkrik...krikrikrikrik...*

2. Mempunyai anak membuat kadar lebay meningkat.

-> Kejadiannya, anda sibuk sekali browsing, tanya sana sini untuk mencari tahu toko kuemana yang bisa bikin cupcakes cangcing (canggih cing!), resto nyaman yang oke, mencari toko online yang menjual goodie bag dengan isian makanan sehat dan barang lucu lainnya, membuat daftar undangan, mencari kontak tukang odong2 dan tukang topeng monyet yang bisa dibuking untuk mensukseskan perayaan ulang tahun ke-2 tahun anak Anda, yang akan dirayakan 20 bulan lagi!!!! Nyahahhaha...... (untuk perayaan ultah pertama udah disiapin sejak janin umur 7 bulan..wakakakkk)

3. Tiba-tiba jadi dokter anak dadakan lulusan Universitas Milis.

-> anak sakit demam batuk pilek muntah mencret semua bisa dihandle sendiri...! sampe-sampe diagnosa dokter beneran yang kuliah di fakultas kedokteran lewatttt... Hahhaah...

Yaaa... Gapapa sih home treatment, asal gak telat bawa ke dokter aja... Nyeselnya gak bakal ilang seumur hidup (hiks, jadi inget anak temen sayah...)

4. Tiba-tiba ada dorongan besar untuk menjamah dapur dan kuliah di MHI (Milist Hotel Institute, bukan NHI)

-> Semua makanan jadi bisa dibikin sendiri di rumah, yang kena imbas tentu suami. Selain mendapatkan aneka makanan hasil eksperimen yang (mungkin) enak; suami juga diberikan proposal bujet untuk pembelian beraneka alat dapur ajaib seperti oven,blender,juicer,food processor,sterilizer,dll dengan sebuah alasan jitu:

"Papah... Ini kan supaya bisa masak makanan sehat untuk kamu dan adek..."

Nyahahhaha,.... rasakanlah kau para suami!!

5. Jadi sastrawan dan jurnalis feminis (baca: penulis ala ibuk-ibuk)

-> begitu banyak ibuk ibuk menulis di blog, dari yang tulisannya biasa aja, yang ikut-ikutan ngeblog biar gaya, sampai yang blognya laris manis dikunjungi, atau sekedar menulis tulisan nggak penting seperti tulisan yang Anda baca sekarang...nyahahhaha.... Semuanya demi cinta pada anak(s).

6. Jadi overprotektif, berpandangan jauuuuuuuuuhhhhhh ke depan.

-> semua tembok, ujung meja, semua dibungkus pelindung, boneka dan mainan selalu pake yang bukan made in china. Jangan lupa, kami mencari agen asuransi paling canggih yang bisa men-cover biaya pendidikan kalo perlu sampe S3 di amerikah dengan premi yang efisien!

7. Rela berkorban.... Part 1.

-> Disinilah, saat punya anak... Hedonisme seorang wanita bisa berkurang drassstisss *umumnyaaaa*. Ibaratnya... Biarlah ibu pake baju dapet beli dari ITC, tapi anakku trendy pake babygap atau minimal giordano kids dehhh... Nyahahahah... lebay mannnn...

8. Rela berkorban... Rela Buanggett!

-> demi sepasang sepatu mini yang imut dari crocs yang lagi sale, emak rela bangun pagi mengantre dan berjubel bahkan sebelum toko buka. Rela muterin kota mencari hipermarket yang sale pospak dan susu favorit untuk di stok, those intangible costs are vanished... Begitu dapet barang impian.

"gapapa nunggu,ngantre lama banget,kejepit,dandanan kusut,panas,rusuh,berantem ama ibu lain... ini dapet mainan cuman 150rebu dari harga 700rb!!!!!"

oh ibuuu....melahirkan aja udah capek setengah matek, masih mengantre dan berjuang demi anak.

You should LOVE ur mother!!!!

WE have to care for our MOTHER!!!

Hmm... Apa lagi ya, tolong ditambahi ke'lebay'an saat kita -para makmak- memiliki anak.

Lebay yang manisss.. Heuheuheu...

eNBe: Maap ya kalo ada yang kesentil, sama sekali nggak maksud menyentil. Terimakasih telah menginspirasikan saya. (^_^)v

Mas Dian Prima

Ya ya.. judulnya tampak aneh, tapi ini beneran. Saya secara eksplisit pengen bilang kalo ini gara-gara ivan gunawan dan para cowok cantik lainnya. Sialan!!!

gara-gara mereka saya jadi korban!
Ya sebetulnya sih, udah beberapa waktu ini kejadiannya makin sering. Saya juga heran...
Kejadiannya adalah

Saya dipanggil "MAS"

Mas, suatu panggilan ala indonesia khususnya jawa untuk menyapa seorang LELAKI. Lelaki adalah jenis kelamin oposit dari WANITA dengan struktur tubuh dan

fungsi biologis yang BEDA!

Dohhhh... masa saya yang cantek begini dipanggilin MAS? Apa karena rambut saya cepak? Apa karena ukuran dada ini yang kecil? Apa karena saya jarang pake

lipstik? Apa karena saya lebih suka pake celana panjang daripada rok? Apa karena alis saya gondrong kayak shinchan?

Wah, kalo rambut cepak... Jaman saya berambut gondrong juga udah pernah (sering) dipanggil MAS. Kejadiannya di Semarang, saya sedang memberikan uang parkir pada si tukang parkir. Dan si mas-mas itu bilang

"Makasih MASSSSSS"

yahhh... gondessss....

Waktu SMP, si guru sedang mengabsen kelas untuk pertama kalinya dan waktu nama saya dibacakan dan saya berdiri, reaksinya:
"Lho, Dian Prima kok perempuan?...."

krik..krik..krik....

Kejadian-kejadian berikutnya rata-rata kejadian emang pas bayar parkir, kali emang karena lampunya nggak teralu terang, mobil juga gelap, jadi yaaa... gituh.

Saya pikir-pikir, apa karena wajah saya ini cenderung maskulin? Cewek Ganteng..

Huahahhah... Saya juga selalu ngerasa wajah ini tuh kalo didandanin ala cewek *pakek bedak,blush on, bulu mata palsu,dll* malah jadi kayak bencong walopun orang bilang "Cantik kok..."

Dan.. Ohya... ada kejadian yang lucu tapi agak ngenes soal hal ini:

Saya pernah foto bareng dengan teman kantor saya, cowok. Waktu itu emang rambut saya udah cepak, posenya pun pose biasa aja. Nah, oleh teman saya, fotonya dipajang di Friendsternya. Suatu hari, dia cerita begini:

"Dep, ada yang nanyain lo tuh"

"Apaan?"

"Itu, si X. Anak baru..." fyi, X itu perempuan

"Kenapa?"

"Dia nanya gini. Ji, itu sebelah lo di foto FS siapa sih?"

"Trus lo jawab apa?"

"Ya gw tanya balik 'emang kenapa?' trus lo tau jawabnya?"

"apa?"

"Mau kenalan dong... GANTENG..."

GUBRAKKK....

Ganteng? yaolohhh.... nasipppp...

Trus, semalem saya sedikit curcol dengan teman kuliah. Dia nyaranin rambut saya dipanjangin dan langsung saya tolak mentah-mentah *at least untuk sekarang ini*. Dengan rambut panjang kok saya malah ngerasa kayak singa gitu, mak wug! Dan buat manjangin rambut itu setengah mati susah.. lamaaaaa buanget, nggak panjang-panjang. Pernah nyoba pakek wig panjang berponi, jatohnya malah kayak bencong. Oh my...

Saran berikutnya : Dandan dong Pe!

Saya bantah juga dengan berdandan sama sekali gak jamin saya dipanggil "mbak".

Karena pernah nih, udah pakek bedak-blush on, maskara ama lipstik pink nude, rambut agak diacak-acak keren kayak indy barends, teteeeeeppppp aja dipanggil MAS waktu bayar parkir.. walopun akhirnya diralat jadi "BU"...

Pertanyaan sayah : Apa bedak gw kurang medok? apa lipstik gw harus merah kayak kuntilanak makan bayi? apa blush on gw harus shocking pink kayak jeng kelin?

hffff....

Sisi lain dari seorang depe...

Dan saya MENYALAHKAN para pria dan lelaki pesolek, those dudes are ruining my gender!

Ivan Gunawan pakek lipstik, bahkan bulu mata palsu. Temen laki-laki saya ada yang kulitnya tiap bulan difacial (dan saya? 6 bulan sekali juga untung) sampe alus banget. Ngeliat foto-foto calon peserta acara di tivi, yang cowok-cowok pada dudes jugak... Pake lipstik warna nude, pakek blush on tipis. DARN! Saya jadi bener-bener kucel.

hiks.... sedihnya lagi, gara2 kerjaan sekarang juga, saya jadi nggak sempet dan akhirnya males dandan. Udah gitu sebelnya, kalo dandan dikiiiiiiiiiiitttttt aja, para lelaki di kantor yang mulutnya rata-rata ada 3 itu pada ceriwis ngomentarin:

"Ih, depe pake lipstik"

"cihiii..pake bedak..."

"Cakepan, Pe..."

"Kamu pakek merah-merah di pipi ya?.. cihirrr..."

dan yang paling nyebelin : "wah, kamu jadi kayak cewek kalo dandan"

Adoooohhhh.. emang selama ini saya laki-laki atau apa ya? Gak liat kalo kemaren2 perut mblendung bawa janin? hhfff....

Ya itulah sedikit keluhkesah saya terhadap penampilan saya. Tetep saya menyalahkan para banci dan cowok tukang dandan yang merusak pandangan orang bahwa yang BOLEH pake lipstik-blushon-foundation-bedak-maskara-bulumata palsu... dan jangan lupa WIG, KUKU PALSU juga ROK *kecuali pakaian scotland* hanyalah PEREMPUAN!!!!!!!!

*tapi dalam hati juga sempet kepikiran.... Kalo saya ini dilahirkan sebagai cowok, mungkin juga saya udah dikecengin banyak cewek kali yak? Soalnya cowok2 yang ganteng itu juga sightly punya wajah yang 'ayu'....*

Kalo banci jadi pramugari

dapet dari folder spam di e-mail saya, tapi kok lucu ya? hihihih... sapa ya yang bikin? *banci nggak ya? hahahhah*

Kalo banci jadi pramugari

Eheemm,
Para pere n lekong, yuhuu...
atensiong pliss dweh...
bekudis tempel semen, alias ledis n jentelmen...
sesuai peraturan penerbangan, jd eike mawar kasma tawaran yeiy cara pakarena sabuk pengaman yeiy. K0DIM kale aah pengaman!!
coba sindang liat eike cara pasang itu sabuki yg ngelilit dipinggang yiey, cara nguncoro biar yiey enggong klepas nnt klo kapalnya tubrukan??!!!
Baju ngapung ada di bawah kursi yg yeiy dudukin, jangan dipake kecuali nanti mas kapiten ngajak yeiy2 smua berenang bareng!!!
Eit jangan lupa, itu barang jangan yeiy pindah2in ya, apalagi dibawa pulang buat pajangan salon....
yg ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh iih......
Cara makenya, itu baju dikalungin di leher yeiy. ati2 kekencengan ntar gak bisa napas....
Biar bisa ngapung, yeiy tarik itu pencetan warna merah delima, atau yeiy tiup itu pipanya. Kalo nanti ke luar lewat jendela darurat, itu baju apung dikembangin pas di luar aja deh iih....
nanti mampet di jendela karena gak muat.
Aiiyhh, ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya, keras amirr bo'....
Gimandra siiih niiih....??!!!
Eeh, asal yeiy semua pada tau ya, pesawat indang ada 2 pintu darurat didepan, ada 2 dibelakang, dan 2 lagi jendela darurat di tengah2...jd ke luarnya jengong brebutan...
masker oksigen bakalan nongol dari atas kepala yeiy, tarik aje dah terus napasin kayak biasa. Kalo ada ani ani, yeiy yeiy yg ude tuwir mesti nolongin ani2 nya dl dah tyuz yiey.
Dan akhir kate eikee ucapin,
Endang Sukamti mirip ikan paus, terima kasih God bless yuu marii.......

Mainan Burung 10 Kilogram...

Ini adalah 2 cerita dari apa yang saya dengar dan baca dalam 2 hari ini. Nggak tau kenapa, kok semuanya kayaknya kok kedengeran lucuuuuuuu gitu.

Kejadian Pertama
Tadi malam. Pulang kuliah, sekitar yaaa.. jam 20.45 wib lah - saya switch channel radio dari HRFM ke Elshinta. Kebetulan sedang ada laporan kemacetan di daerah, seperti biasa setelah laporan 'kan si penyiar me-review ulang dnegan gayak news serius ala eshinta

Penyiar : .... yak demikian pendengar sekalian, kemacetan ini telah mencapai 10 kilogram...*diamsepersekiandetik* eh,maksud saya 10 kilometer.... blablabla...

Saya seketika NGAKAK! Emang, kalo udah malem suka ngantuk ya Massss... Dan emang kayaknya Macetnya BERAT yaaaa..... Hahhahahah....


Kejadian Kedua
Baru aja, sambil makan ketoprak saya baca tabloid Gaul yang tergeletak di meja. Setelah bolak-balik halaman, saya baca satu artikel wawancara dengan Adhiepati - salah satu cowok manis pemeran sinetron Kepompong SCTV.

bacabacabaca.... sampai di akhir artikel, saya ngakak habis-habisannnnn...! Sinihh.. saya kutipin yak kalimatnya... Kalo nggak ngakak ya maaaappp *LOL*

......Biarpun baru mengenal burung perkutut, tapi doi udah koleksi 2 ekor! Satu dapet dari Surabaya,satu lagi dikasih kakaknya. Katanya, "Kalo lagi kusut pikiran, mainin burung begini bisa ngilangin stress atau pusing... hehehheh...."

Dan saya berhenti disitu.. dan NGAKAK ampe keluar air mata... OMG.... ini penulis berhasil bikin saya mikir "aneh" deeehhhhh..... Wuakakkakakakaka..... Secara, yang diwawancara laki-laki, soal burung, udah gitu dimainin???!! wtf?! Hahahhahahah.. ROTFL...

huaahhhh.. puasnya bisa ngakak-ngakak....